Já Levei cantada.

Quem nunca levou uma cantada? eu só levo cantada de meninas feias é uma droga isso.

A sociedade insiste em pensar que vai transar com alguém por conta de uma cantada e não arrisco nem ela ficar com a pessoa imagine transar.

- Oi meninas, tudo bem?

- Tudo, e com você?

- Estou bem, Nossa , alguém peidou. Vamos sair daqui?

Quem vai cair em uma cantada desse nível? nem uma pessoa com insanidade mental cai em uma dessas, eu confesso que já dei cantadas, na verdade quem nunca deu que atire a primeira pedra ou dê a primeira cantada.

Agora a unica coisa que supera uma cantada, é o papo daqueles caras no msn metido a gostozão que eu acho que também é uma cantada.

- Oi gata, tudo bem?

- Oi, tudo e com você?

- A eu tô bem, tc de onde gata?

- Da minha casa e você?

- Posso ir ai? você é pura sedução.

- Espera ai, volto já

- Tá bem gata.

- Deseja bloquear? - sim.

Agora pra você aprender a paquerar, fica um vídeo aee do Rafinha Bastos, Vejam:

Odeio fotos 3x4

Fotos 3x4, por que nunca saímos bem em uma ? eis ai um dos maiores enigmas que o homem nunca conseguiu decifrar.

Como sair bem em uma foto que não posso sorrir, colocar a linguinha, fazer caretas, bicos e etc

Sempre temos que ficar sério.

- Não se mexa, não pisque, não olhe para o lado, não respire. Engole o choro.
- Mas meu olho tá ardendo.
- Quer que eu pingue pimenta?

Podia ser tudo tão mais fácil, que tal umas poses na hora da foto, as mais clássicas dois dedinhos, os dedos símbolos do capeta a são vários.

Mais a foto 3x4 tem lá os suas qualidades , é na foto 3x4 um dos raros e unicos momentos que um emo deixa de ser emo, nada de franjinhas, lápis , brincos e etc.

- Fotografozuxo posso colocar a franja por favor linduxo

- Não, deixa de ser fresco e vamos tirar essa foto

- Por favor fotografozuxo.

- Cala a boca viado e vamos tirar a porra dessa foto.

- Não fala assim que eu choro, manheêe.

A tecnologia evoluiu para o digital nos dando novas chances de melhorar a pose. Em vão. Continuo saindo com cara de “mais procurados da Interpol”.

A foto 3x4 é traiçoeira. Nem cartomante inspirada sabe como será após a revelação.

Pra completar, são elas as culpadas por entregar nosso passado sombrio. Olhe agora mesmo para a sua carteira de identidade, à uns 5 , 10 anos atrás , e veja se você se parece com o que vê. Longas madeixas, rosto bolacha e óculos fundo de garrafa são apenas algumas das evidências de que o tempo, diferente das fotos 3x4, só nos fez bem.

E não venha me dizer que você sai bem ou que conhece alguém que tenha um álbum no orkut só com fotos 3x4. As únicas pessoas que saem bem são aquelas que ficam de exemplo no mostruário do fotógrafo e, se é que você ainda não sabe, essas pessoas não existem.

Não acretito que ela era ele.

Não sei se já aconteceu com vocês, mais sabe quando estamos andando na rua, e ver aquela pessoa com as nádegas grandes e cabelo grande e anda mais rápido pra passar dela pra ver o rosto e quando olha ela não era ela, e o cara fala puta merda, pois é já aconteceu comigo, mais foi pior com meu amigo, vou conservar o nome, pois é ele foi além de passar e dá aquela olhadinha, ele deu uma pegadinha. vou lhes narrar o seguinte fato:

Em um lugar desconhecido num sábado a noite...

tuntz, tuntz, tuntz

Amigo: Cara olha que gata.

outro amigo: Onde, onde?

Amigo: ali olha.

narrador: o outro amigo já sabendo do que aquilo se tratava deixou ir.

outro amigo: vai lá é maior gata.

Amigo: tá eu vou.

Resultado, foi , beijou, esquentou, apalpou e pegou, é pegou lá mesmo ( que nojo )

É como diz o ditado " nem tudo que reluz é ouro " ( aprendi na aula de química ou foi historia).

Sabe quando vemos aqueles videos pornô e quando a pessoa abre as pernas é um homem

pois é já aconteceu isso comigo, porra doido o cara chega a se excitar com aquilo e quando abre as pernas o cara broxa na hora não tem nem pra onde. como diria Willian Shakespeare " rapadura é doce mais não é mole não"

Ps: Fica a dica ai, sempre que for ficar com alguém, verifique antes.

Ler no banheiro também é exercicio

Se você ainda não ler no banheiro, tá aí uma ótima oportunidade de iniciação.

Desde os tempos dos primórdios o homem já inventava maneiras de combater a prisão de ventre

acredito eu que aquelas pinturas rupestres eram apenas maneiras de passar o tempo e combater a prisão de ventre, convenhamos que naquele tempo a prisão de ventre não era com essa comidinhas de hoje, povo antigamente comia até pedra, acho que por isso idade da pedra, será? tá ai inventei uma nova teoria ( palmas para mim).

- Abre essa porta.
- Vai embora.
- Preciso usar o banheiro, quero ler o ultimo capitulo de crepúsculo, você já tá ai mais de uma hora .
- Péra aí! Tô terminando o capítulo.

Revistas, Jornais, Palavras cruzadas, bula de remédio, se nada disso estiver por perto, apele para as informações das embalagens, tipo a parte de trás do seu shampoo, condicionador, detergente, sei lá o que estiver disponível pra você , aquilo é milagroso recentemente eu li um de detergente: em caso de contato acidental com os olhos, lavar com água em abundância, mais isso não vem ao caso, não vou andar falando de minhas experiências no vaso sanitário.

A leitura no banheiro é como um exercício de concentração avançado: novas turmas. Matricule-se e garanta seu assento.

- Tem alguém aí? Ei! Tem alguém aí? Não adianta disfarçar, eu ouvi uma página sendo virada.
- Que é, inferno?
- Desculpe, amigo. Pode me emprestar algo para ler.
- Não tenho nada.

- Nem uma continha de luz?

Nesse momento de concentração descobrimos muitas verdades sobre as companhias que vivem nos taxando. Arrisco a dizer que as famosas letras pequenas do rodapé só podem ser lidas nessas situações. “ O Seguro do seu Pc só cobre em caso de incendio e enchentes ”.

Fato é. Sentado no trono, uma boa leitura faz milagres. Nem precisa tomar esses produtos que fazem desafio e garantem seu dinheiro de volta. Experimente ler. Desligue-se do mundo externo. Esqueça da crise , da violência (evite o caderno policial), Aquecimento Global. Apenas leia.

Porra!!! Falei um PALAVRÃO.

Assim que o médico corta nosso cordão umbilical e ele da aquele tapinha no bumbum e temos os primeiros segundos de vida, se já soubéssemos falar, com certeza diríamos em alto e bom tom um palavrão.

Nada de “puxa, que legal”, “viva, nasci” ou “Uhu Flamengo não é hexa”. Ponha a mão na consciência e seja honesto: o que você diria?

Eu diria: Porra Dr. Fulano Vá bater na bunda da sua mãe seu fdp.

Certa vez eu estava em um supermercado, falar logo o nome o lugar onde todos que moram em Theresina fazem suas compras COMERCIAL CARVALHO ( ganhei dois biscoitos e um suco pra falar isso.) continuando, eu estava lá e vi um garoto levando um beliscão só por que falou " que droga " e lá foi ele devolver o chocolate na prateleira, a culpa é dos pais por terem mimado o garoto.

Hoje em dia palavrões nem são mais palavrões são força de expressão, hoje em dia até pastor da Igreja Universal anda xingando.

Pastor: irmã quando você chegou aqui tava sentindo o que?

Irmã: tava com dor aqui, ali e blá, blá

Pastor: Puta que pariu irmã, você está curada.

Irmã: Vlw pastor, eu estou curada , CARALHOOOO !!!

Existem momentos em que não há palavra que se encaixe melhor.

E quando você der uma topada com o dedinho na quina do sofá,

usamos o velho e bom, PORRA!!!.

Tá estressadinha, boneca? Abra a janela, escolha o seu maldizer favorito e mande ver. Faz bem. Purifica a alma. Se bobear você ainda descola uma namorada.

E se Não fosse Sonho de Valsa?

Recentemente, conversando com amigos, começamos a nos questionar sobre a origem e o sentido de alguns nomes de produtos,

dai surgiu a pergunta. da onde surgiu o nome Sonho de Valsa.

O que diabos isso quer dizer?

Se o nome fosse outro, será que faria tanto sucesso? Algo como: “Cochilo de Samba ”, ou ainda “Soneca de Swingueira”.

- Nossa gata, tô com uma vontade de comer um Suspiro de Lambada.
- Cala essa boca.

Se o nome fosse outro, a capital do país, nosso PIB e até o a namorada do Ronaldo, a Andreia ( aquele homosexual )seriam outros. O horário de verão acabaria mais tarde e até a música tema do Fantástico seria diferente.

Eu imagino um grande globo , como estes de sorteio de bingo. Uma bela garota, num mini-vestido rosa. Ela sorri enquanto gira o equipamento. Dentro do globo temos bolinhas com palavras aleatórias como: nuca, Fragelo, Cade papai?, Ronaldo, rocambole, pijama, cotovelo, torresmo, Clodovil, entre outras.

- Primeira palavra: sonho. Anotem aí, sonho.O globo volta a ser girado, a garota quase cai do salto, seu riso é um misto de timidez e orgulho – a família toda se reuniu na casa da tia Zilda para assistir a caçula ao vivo. A trilha cresce e a segunda palavra está prestes a ser conhecida. Momentos de tensão. Temos três bolinhas enganchadas na pequena gradinha. São elas “molinete”; “valise” e “valsa”. Duas caem.

- Segunda palavra: valsa. Brasil, parece que temos o nome!

A bolsa despenca. O dólar dispara. Todos os homens de nome Clodovil lamentam pela infelicidade do não sorteio. Fica pra próxima.

Fato é: o nome pegou, e não conhecemos o mundo sem o delicioso bombom.

Se não chamasse sonho de valsa, seriam grandes as chances de vir apenas a parte bege de amendoim com marcas de dente embrulhada pra você, aí pode ter certeza que o nome seria “Pesadelo de alguma coisa”.

Minha mãe dizia : "estude pra não virar Gari"

Minha mãe sempre falava essa frase " Daniel menino vai estudar pra não virar Gari "

e de uns dias pra cá eu vinha pensando nisso não sei porque, não sei se pelo medo de virar Gari ou por que eu não estou estudando, que se juntar os dois vai dá no mesmo, sim, continuando, mais dai me perguntei puts se não fosse os Garis o que seria do mundo? se o mundo já é sujo com eles imagina sem eles? o que seria do mundo sem as pessoas que não estudam? se todos fossem inteligentes, se todos tiverem ensino superior e por ai em diante quem seria os comandados e os comandantes? quem iria pegar o trabalho pesado? quem quem? esta ai a grande questão, por isso não devemos desmerecer nenhuma profissão se quer, todas as profissões ajudam para um equilíbrio no mundo, por que saiba que se não fosse eles, o empregos mais desmerecidos o mundo estaria em caos.

Ps: eu falei isso pro meu pai quando eu reprovei.

Deus ajuda quem cedo madruga.

Diz o ditado popular que " Deus ajuda quem cedo madruga " os pastores se aproveitam disso e compram todos os horários na madrugada das tvs.

Cara eu odeio aquilo, é sessão do descarrego, terapia do amor, meu Deus quem assiste aquilo? existe um louco pra assistir das 23hrs da noite até as 6hrs da manhã?, sei que com isso só quem ganha são os pastores, e os cristãos o que ganham? bençãos dos céus ou um belo rombo no bolso?, devemos pagar para sermos curados?. Pastor: quem der mais de 50 reais pra igreja vai ser abençoado, sim vai ser abençoado com um belo rombo no bolso, antes de dar pense, e dê o quanto você puder,

ps: dinheiro não cura ninguém.