terça-feira, 25 de maio de 2010

Odeio Foto 3x4

Fotos 3x4, por que nunca saímos bem em uma ? eis ai um dos maiores enigmas que o homem nunca conseguiu decifrar.


Como sair bem em uma foto que não posso sorrir, colocar a linguinha, fazer caretas, bicos e etc
Sempre temos que ficar sério.


- Não se mexa, não pisque, não olhe para o lado, não respire. Engole o choro.
- Mas meu olho tá ardendo.
- Quer que eu pingue pimenta?


Podia ser tudo tão mais fácil, que tal umas poses na hora da foto, as mais clássicas dois dedinhos, os dedos símbolos do capeta a são vários.


Mais a foto 3x4 tem lá os suas qualidades , é na foto 3x4 um dos raros e unicos momentos que um emo deixa de ser emo, nada de franjinhas, lápis , brincos e etc.


- Fotografozuxo posso colocar a franja por favor linduxo
- Não, deixa de ser fresco e vamos tirar essa foto
- Por favor fotografozuxo.
- Cala a boca viado e vamos tirar a porra dessa foto.
- Não fala assim que eu choro, manheêe.


A tecnologia evoluiu para o digital nos dando novas chances de melhorar a pose. Em vão. Continuo saindo com cara de “mais procurados da Interpol”.

A foto 3x4 é traiçoeira. Nem cartomante inspirada sabe como será após a revelação.


Pra completar, são elas as culpadas por entregar nosso passado sombrio. Olhe agora mesmo para a sua carteira de identidade, à uns 5 , 10 anos atrás , e veja se você se parece com o que vê. Longas madeixas, rosto bolacha e óculos fundo de garrafa são apenas algumas das evidências de que o tempo, diferente das fotos 3x4, só nos fez bem.


E não venha me dizer que você sai bem ou que conhece alguém que tenha um álbum no orkut só com fotos 3x4. As únicas pessoas que saem bem são aquelas que ficam de exemplo no mostruário do fotógrafo e, se é que você ainda não sabe, essas pessoas não existem.

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Dia dos Namorados.

Aaaaah! dia dos namorados é aquele dia das frescurinhas, tem as trocas de presentinhos, troca de figurinhas, TROCA DE FIGURINHAS? é amigos da rede GLOBOLO DE TELEVISION, tem gosto pra tudo.

Todo mundo pensa que O Dia dos Namorados é a melhor coisa do mundo, e quem não tem namorado?
COMO FAS? COMO FAS?
Puta que Partiu, o cara fica desesperado, vendo todos os seus amiguinhos namorando e vendo que eles vão ganhar presente e que você não vai, o cara começa a ficar pensando que todo mundo pode ta fazendo uma besterinhae ele não.

É por que no dia dos namorados é o dia em que mais se fabrica filho meu amigo, se você nasceu em Fevereiro, você foi feito no dia dos namorados.

E as menininhas desesperadas que ficam atrás de namorado nas vesperas de Dia dos namorados.
Um conselho, não fique com elas um dia depois do dia dos namorados elas te dipensam.

Desesperada: Oi, Guri eu sempre gostei de ti, bora namorar?
Azilado: Bora, bora, eu tambem sempre fui afim de ti.
Dia dis namorados: Ai, uI, Tira o dedo daí, tira o dedo daí. cadê meu presente?
Depois do dia dos Namorados...
Azilado: Oi amor, tudo bem?
Desesperada: Amor é o caralho, ta tudo acabado entre nois dois.

Como eu não sei mais o que falar nessa bagaça aqui, eu acabo por aqui, você que ta namorando, bom dia dos namorados, e você que não tá, FODA-SE.

domingo, 4 de abril de 2010

Pessoas se Cruzam

Todos os dias as pessoas acordam, levantam, tomam seu café da manhã e fazem o mesmo trajeto todos os dias, e todos os dias pessoas cruzam meu caminho, e parei pra pensar o que será dessas pessoas que cruzam meu caminho, será que elas já morreram?, será se elas estão bem na vida?, onde elas estão?, o que elas tem? qual seus problemas? por que as pessoas andam tão rápido? por que sempre tem pressa? são tantos porques.

Posso até estar parecendo louco, mais todos os dias pessoas morrem, todos os dias pessoas passam fome e eu não faço nada para ajuda-las, o que devo fazer? não vou sair feito louco perguntando o problemas das pessoas, se não posso fazer isso, como ajuda-las? elas não vão chegar até mim contando seus problemas sem ao menos me conhecer, sem ao menos nunca ter me visto.

Por que a vida é tão dura, por que?

Você já tentou enxergar a vida de um outro jeito, se pondo no lugar daquele que está no seu leito de morte? o que será que ele pensa? como é saber que você está morrendo?
Você já tentou se colocar no lugar daquele cara que acaba de passar no vestibular? qual a sensação? como ele está feliz?

Você já tentou ver o ponto de vista das pessoas e não aceitar só o seu?

Comece a ver a vida de um jeito diferente, sinta o que os outros podem sentir, ajude, seja feliz, curta sua vida o máximo possível, nunca sabemos o dia de amanhã, o certo é incerto e como diria Benjamim Franklin " Na vida só a duas certeza, a morte e os impostos", Viva a Vida, seja feliz, Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos. Charles Chaplin .

quinta-feira, 25 de março de 2010

Odeio a Páscoa.

Sim eu odeio a Páscoa, Por que?

Porque enquanto os filhinhos de papai ganham ovos tamanho 50, 60, 70, eu ganho ovos tamanho 10, 05, 0?, sim zero, ha páscoas que nem ovo ganho, meu pai sempre diz você já tem dois, pra que mais um? e ainda por cima de chocolate? nem queira imaginar o que ele diz pra minha irmã, Zueira.

Hoje no meu momento de reflexão dentro do banheiro passei a imaginar por que diacho um coelho bota ovo de chocolate? já sei, certamente ele transou com um galo e usou camisinha sabor.Advinha?

- Uva?
- Não idiota, quem usa de uva é tua mãe, ele usou de Chocolate.
- Ah é, bem lembrado, mais como sabe que minha mãe usa de uva?
- Tu acha que é filho de quem?

Como eu costumo dizer a vida é um paradigma paradoxal muito complexo do pretérito do subjuntivo no futuro, nunca sabemos o significado de nada, acho que já tentaram me ensinar sobre a Páscoa no catecismo mais eu nunca ia.

Dae eis a PERGUNTA, tchamramm, O que Diabos significa a palavra PÁSCOA? imaginei -> uma Pá que Scoa. entendeu o trocadilho? mais que Trocaralho do Cadilho sem graça esse. Dae sem saber o significado de Páscoa apelei pro Wikipedia e lá dizia que era um cara chamado Pascoal ou algo do gênero, que teve a esplêndida idéia de pintar uns ovinhos de galinha e esconder pras crianças encontrarem, Aee eu me pergunto onde entra o coelho nessa historia? é Lá mesmo.
E onde entra os ovos de chocolates?
Entra na sociedade Capitalista que se criou daquele período pra cá, que quer sair ganhando dinheiro em tudo, falei e disse, por que meu nome? meu nome é ENÉIAS.




domingo, 7 de março de 2010

Aniversário de Criança.

Aaaah!!! Festa de criança, tem coisa melhor do que ir em festa de aniversário de criança? Sim, tem, mais vamos dizer os pontos positivos e negativos de uma festa infantil.

Os pontos positivos: na verdade só é O ponto positivo comida grátis, só esse, somente esse.

Os pontos negativos: Pontos negativos tem demais, é ter que passar algumas horas escutando todas as músicas da Xuxa ou Balão mágico , mesmo porque só tem essas duas opções, porque colocar Angélica ou Eliana ai já é sacanagem. Outro ponto negativo é ter que aturar aqueles moleques correndo, gritando o tempo todo, PORRA MENINO TE AQUETA CARALHO!!! bem que que queria ter falado isso, mais eu não falei, é pode ser que eu falei, falei? a que se foda.

- O Tio, O Tio me dá um brigadeiro.
- Daqui a pouco agente dá pra todo mundo.
- Tio você é Gay?
- Não, por que?
- Ah você disse que daqui a pouco vai dar pra todo mundo.
- Ah garoto chato do caralho, pega esse brigadeiro logo.

Muitas pessoas pensam que festa de aniversário é tudo de grátis, ah mais não é mesmo, não leva o presente do menino pra tu ver se é bem atendido, tudo você recebe menos quando não leva o presente, o pedaço de bolo quando você recebe tenta coloca em direção a luz que da pra ver o outro lado, o brigadeiro sempre acaba em sua vez, o refrigerante sempre é menos pra você. Mais eu inventei uma tática pra isso nunca me acontecer, sempre diga, Droga esqueci o presente em casa!!! é infalível eles te tratam como se você tivesse levado o presente.

Então quando você for ao um aniversário de criança coma muito, beba muito, bata nos moleques e eles calaram a boca, comigo funcionou a e leve o presente se não não ira usufruir de nada disso.

quarta-feira, 3 de março de 2010

O dia em que o eixo da terra mudou.

Aee Galera, tô voltando a escrever nessa coisa aqui que eu chamo de Blog.


Eu hoje assistindo o Jornal Hoje vejo a seguinte noticia " Eixo da terra gira 8cm e a terra tem o dia menor" tudo bem, ai a materia começa a rolar e percebo que o tempo que diminuiu foi 1 micro segundo, que equivale a 1 segundo dividido 1 milhão de vezes, dae me pergunto O que, que eu tenho haver com isso? alguém por acaso vai chegar um dia a ser despedido por chegar atrasado 1 micro segundo?

- Oi Chefe, tudo bem?
- Você me Pergunta se tá tudo beem?
- Mais o que foi Chefe?
- Você está atrasada 1 micro segundo, está demitida.
- Eu tenho 5 filhos pra criar, por favor chefe.
- Rááááááááá Pegadinha do malandro.


Dae fiquei pensando o que 1 micro segundo a menos pode influenciar na minha vida?, certo que minhas transas duram de um a dois micro segundos e eu perdendo 1 micro segundo não posso chamar isso nem de transa, é tipo, Olhou gozou, é uma coisa de louco.

E tipo, o que vai mudar na minha vida se o eixo dá Terra girou 8 cm ?
As coisas vão ficar mais perto? o meu penis vai crescer? a Dercy vai voltar dos mortos?
São tantas perguntas e nenhuma consigo responder ou encontrar uma resposta.
O certo é que isso nada nos importa ao não ser que você seja um nerd, físico que da no mesmo.
Com um micro segundo a menos ou não, com a terra que girou o equivalente do tamanho do meu penis ou não, viva a vida e seja feliz.



quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Já Levei cantada.

Quem nunca levou uma cantada? eu só levo cantada de meninas feias é uma droga isso.
A sociedade insiste em pensar que vai transar com alguém por conta de uma cantada e não arrisco nem ela ficar com a pessoa imagine transar.

- Oi meninas, tudo bem?
- Tudo, e com você?
- Estou bem, Nossa , alguém peidou. Vamos sair daqui?

Quem vai cair em uma cantada desse nível? nem uma pessoa com insanidade mental cai em uma dessas, eu confesso que já dei cantadas, na verdade quem nunca deu que atire a primeira pedra ou dê a primeira cantada.

Agora a unica coisa que supera uma cantada, é o papo daqueles caras no msn metido a gostozão que eu acho que também é uma cantada.

- Oi gata, tudo bem?
- Oi, tudo e com você?
- A eu tô bem, tc de onde gata?
- Da minha casa e você?
- Posso ir ai? você é pura sedução.
- Espera ai, volto já
- Tá bem gata.
- Deseja bloquear? - sim.

Agora pra você aprender a paquerar, fica um vídeo aee do Rafinha Bastos, Vejam:


terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Odeio fotos 3x4

Fotos 3x4, por que nunca saímos bem em uma ? eis ai um dos maiores enigmas que o homem nunca conseguiu decifrar.

Como sair bem em uma foto que não posso sorrir, colocar a linguinha, fazer caretas, bicos e etc
Sempre temos que ficar sério.

- Não se mexa, não pisque, não olhe para o lado, não respire. Engole o choro.
- Mas meu olho tá ardendo.
- Quer que eu pingue pimenta?

Podia ser tudo tão mais fácil, que tal umas poses na hora da foto, as mais clássicas dois dedinhos, os dedos símbolos do capeta a são vários.

Mais a foto 3x4 tem lá os suas qualidades , é na foto 3x4 um dos raros e unicos momentos que um emo deixa de ser emo, nada de franjinhas, lápis , brincos e etc.

- Fotografozuxo posso colocar a franja por favor linduxo
- Não, deixa de ser fresco e vamos tirar essa foto
- Por favor fotografozuxo.
- Cala a boca viado e vamos tirar a porra dessa foto.
- Não fala assim que eu choro, manheêe.

A tecnologia evoluiu para o digital nos dando novas chances de melhorar a pose. Em vão. Continuo saindo com cara de “mais procurados da Interpol”.

A foto 3x4 é traiçoeira. Nem cartomante inspirada sabe como será após a revelação.

Pra completar, são elas as culpadas por entregar nosso passado sombrio. Olhe agora mesmo para a sua carteira de identidade, à uns 5 , 10 anos atrás , e veja se você se parece com o que vê. Longas madeixas, rosto bolacha e óculos fundo de garrafa são apenas algumas das evidências de que o tempo, diferente das fotos 3x4, só nos fez bem.

E não venha me dizer que você sai bem ou que conhece alguém que tenha um álbum no orkut só com fotos 3x4. As únicas pessoas que saem bem são aquelas que ficam de exemplo no mostruário do fotógrafo e, se é que você ainda não sabe, essas pessoas não existem.


segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Não acretito que ela era ele.

Não sei se já aconteceu com vocês, mais sabe quando estamos andando na rua, e ver aquela pessoa com as nádegas grandes e cabelo grande e anda mais rápido pra passar dela pra ver o rosto e quando olha ela não era ela, e o cara fala puta merda, pois é já aconteceu comigo, mais foi pior com meu amigo, vou conservar o nome, pois é ele foi além de passar e dá aquela olhadinha, ele deu uma pegadinha. vou lhes narrar o seguinte fato:

Em um lugar desconhecido num sábado a noite...

tuntz, tuntz, tuntz

Amigo: Cara olha que gata.
outro amigo: Onde, onde?
Amigo: ali olha.
narrador: o outro amigo já sabendo do que aquilo se tratava deixou ir.
outro amigo: vai lá é maior gata.
Amigo: tá eu vou.

Resultado, foi , beijou, esquentou, apalpou e pegou, é pegou lá mesmo ( que nojo )

É como diz o ditado " nem tudo que reluz é ouro " ( aprendi na aula de química ou foi historia).

Sabe quando vemos aqueles videos pornô e quando a pessoa abre as pernas é um homem
pois é já aconteceu isso comigo, porra doido o cara chega a se excitar com aquilo e quando abre as pernas o cara broxa na hora não tem nem pra onde. como diria Willian Shakespeare " rapadura é doce mais não é mole não"

Ps: Fica a dica ai, sempre que for ficar com alguém, verifique antes.

Ler no banheiro também é exercicio

Se você ainda não ler no banheiro, tá aí uma ótima oportunidade de iniciação.

Desde os tempos dos primórdios o homem já inventava maneiras de combater a prisão de ventre
acredito eu que aquelas pinturas rupestres eram apenas maneiras de passar o tempo e combater a prisão de ventre, convenhamos que naquele tempo a prisão de ventre não era com essa comidinhas de hoje, povo antigamente comia até pedra, acho que por isso idade da pedra, será? tá ai inventei uma nova teoria ( palmas para mim).


- Abre essa porta.
- Vai embora.
- Preciso usar o banheiro, quero ler o ultimo capitulo de crepúsculo, você já tá ai mais de uma hora .
- Péra aí! Tô terminando o capítulo.

Revistas, Jornais, Palavras cruzadas, bula de remédio, se nada disso estiver por perto, apele para as informações das embalagens, tipo a parte de trás do seu shampoo, condicionador, detergente, sei lá o que estiver disponível pra você , aquilo é milagroso recentemente eu li um de detergente: em caso de contato acidental com os olhos, lavar com água em abundância, mais isso não vem ao caso, não vou andar falando de minhas experiências no vaso sanitário.

A leitura no banheiro é como um exercício de concentração avançado: novas turmas. Matricule-se e garanta seu assento.

- Tem alguém aí? Ei! Tem alguém aí? Não adianta disfarçar, eu ouvi uma página sendo virada.
- Que é, inferno?
- Desculpe, amigo. Pode me emprestar algo para ler.
- Não tenho nada.
- Nem uma continha de luz?

Nesse momento de concentração descobrimos muitas verdades sobre as companhias que vivem nos taxando. Arrisco a dizer que as famosas letras pequenas do rodapé só podem ser lidas nessas situações. “ O Seguro do seu Pc só cobre em caso de incendio e enchentes ”.

Fato é. Sentado no trono, uma boa leitura faz milagres. Nem precisa tomar esses produtos que fazem desafio e garantem seu dinheiro de volta. Experimente ler. Desligue-se do mundo externo. Esqueça da crise , da violência (evite o caderno policial), Aquecimento Global. Apenas leia.




sábado, 16 de janeiro de 2010

Porra!!! Falei um PALAVRÃO.

Assim que o médico corta nosso cordão umbilical e ele da aquele tapinha no bumbum e temos os primeiros segundos de vida, se já soubéssemos falar, com certeza diríamos em alto e bom tom um palavrão.

Nada de “puxa, que legal”, “viva, nasci” ou “Uhu Flamengo não é hexa”. Ponha a mão na consciência e seja honesto: o que você diria?

Eu diria: Porra Dr. Fulano Vá bater na bunda da sua mãe seu fdp.

Certa vez eu estava em um supermercado, falar logo o nome o lugar onde todos que moram em Theresina fazem suas compras COMERCIAL CARVALHO ( ganhei dois biscoitos e um suco pra falar isso.) continuando, eu estava lá e vi um garoto levando um beliscão só por que falou " que droga " e lá foi ele devolver o chocolate na prateleira, a culpa é dos pais por terem mimado o garoto.

Hoje em dia palavrões nem são mais palavrões são força de expressão, hoje em dia até pastor da Igreja Universal anda xingando.

Pastor: irmã quando você chegou aqui tava sentindo o que?
Irmã: tava com dor aqui, ali e blá, blá
Pastor: Puta que pariu irmã, você está curada.
Irmã: Vlw pastor, eu estou curada , CARALHOOOO !!!

Existem momentos em que não há palavra que se encaixe melhor.

E quando você der uma topada com o dedinho na quina do sofá,
usamos o velho e bom, PORRA!!!.

Tá estressadinha, boneca? Abra a janela, escolha o seu maldizer favorito e mande ver. Faz bem. Purifica a alma. Se bobear você ainda descola uma namorada.

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

E se Não fosse Sonho de Valsa?

Recentemente, conversando com amigos, começamos a nos questionar sobre a origem e o sentido de alguns nomes de produtos,

dai surgiu a pergunta. da onde surgiu o nome Sonho de Valsa.

O que diabos isso quer dizer?

Se o nome fosse outro, será que faria tanto sucesso? Algo como: “Cochilo de Samba ”, ou ainda “Soneca de Swingueira”.

- Nossa gata, tô com uma vontade de comer um Suspiro de Lambada.
- Cala essa boca.

Se o nome fosse outro, a capital do país, nosso PIB e até o a namorada do Ronaldo, a Andreia ( aquele homosexual )seriam outros. O horário de verão acabaria mais tarde e até a música tema do Fantástico seria diferente.

Eu imagino um grande globo , como estes de sorteio de bingo. Uma bela garota, num mini-vestido rosa. Ela sorri enquanto gira o equipamento. Dentro do globo temos bolinhas com palavras aleatórias como: nuca, Fragelo, Cade papai?, Ronaldo, rocambole, pijama, cotovelo, torresmo, Clodovil, entre outras.

- Primeira palavra: sonho. Anotem aí, sonho.O globo volta a ser girado, a garota quase cai do salto, seu riso é um misto de timidez e orgulho – a família toda se reuniu na casa da tia Zilda para assistir a caçula ao vivo. A trilha cresce e a segunda palavra está prestes a ser conhecida. Momentos de tensão. Temos três bolinhas enganchadas na pequena gradinha. São elas “molinete”; “valise” e “valsa”. Duas caem.

- Segunda palavra: valsa. Brasil, parece que temos o nome!

A bolsa despenca. O dólar dispara. Todos os homens de nome Clodovil lamentam pela infelicidade do não sorteio. Fica pra próxima.

Fato é: o nome pegou, e não conhecemos o mundo sem o delicioso bombom.

Se não chamasse sonho de valsa, seriam grandes as chances de vir apenas a parte bege de amendoim com marcas de dente embrulhada pra você, aí pode ter certeza que o nome seria “Pesadelo de alguma coisa”.

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Minha mãe dizia : "estude pra não virar Gari"

Minha mãe sempre falava essa frase " Daniel menino vai estudar pra não virar Gari "
e de uns dias pra cá eu vinha pensando nisso não sei porque, não sei se pelo medo de virar Gari ou por que eu não estou estudando, que se juntar os dois vai dá no mesmo, sim, continuando, mais dai me perguntei puts se não fosse os Garis o que seria do mundo? se o mundo já é sujo com eles imagina sem eles? o que seria do mundo sem as pessoas que não estudam? se todos fossem inteligentes, se todos tiverem ensino superior e por ai em diante quem seria os comandados e os comandantes? quem iria pegar o trabalho pesado? quem quem? esta ai a grande questão, por isso não devemos desmerecer nenhuma profissão se quer, todas as profissões ajudam para um equilíbrio no mundo, por que saiba que se não fosse eles, o empregos mais desmerecidos o mundo estaria em caos.
Ps: eu falei isso pro meu pai quando eu reprovei.

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Deus ajuda quem cedo madruga.

Diz o ditado popular que " Deus ajuda quem cedo madruga " os pastores se aproveitam disso e compram todos os horários na madrugada das tvs.
Cara eu odeio aquilo, é sessão do descarrego, terapia do amor, meu Deus quem assiste aquilo? existe um louco pra assistir das 23hrs da noite até as 6hrs da manhã?, sei que com isso só quem ganha são os pastores, e os cristãos o que ganham? bençãos dos céus ou um belo rombo no bolso?, devemos pagar para sermos curados?. Pastor: quem der mais de 50 reais pra igreja vai ser abençoado, sim vai ser abençoado com um belo rombo no bolso, antes de dar pense, e dê o quanto você puder,
ps: dinheiro não cura ninguém.